COSAS DE HOY

Las fotos de Elsa Pataky. Desnuda, dicen. ¿Has visto las fotos de Elsa Pataky desnuda? se comenta.

Señores, sólo pido que dejen a la chiquilla tranquila. Hemos sobrevivido sin esas fotos de su desnudo durante mucho tiempo y hubiéramos seguido así de por vida. La carroña periodística persigue a quien no se deja ver. Si quieres las tetas de Elsa Pataky se las pides, y si no, mala suerte.

Espero y deseo que el asesoramiento jurídico de Elsa Pataky sea correcto e inicie el procedimiento adecuado ante los Tribunales. Asimismo, espero y deseo que reciba como indemnización el triple de los beneficios obtenidos por la publicación de las fotos de su desnudo. Además de una espectacular sanción económica que invite a una previa reflexión antes de publicar fotos de desnudos sin el consentimiento de la modelo.

Que se desnuden por dinero me parece bien. Que se desnuden por diversión me parece bien. Lo que no veo correcto es que una persona, en este caso Elsa Pataky, que no quiere posar se vea obligada a ello en extrañas circunstancias.

La revista en cuestión se está beneficiando económicamente de un cuerpo desnudo y me da igual que el lugar sea público. El que la quiera ver desnuda que vaya al sitio y la vea, pero, así no.

El negocio es redondo. Unas fotos a Elsa Pataky desnuda, y dinero al bolsillo.

Espero que no pongan como pretexto que los periodistas tienen derecho a informar. Porque si es así quiero ver a todos los periodistas en la misma posición que Elsa Pataky.

 Un saludo

En principio son los libros los que me guiaran para enderezar los rumbos equivocados.

Pero por mucho que leo no llego a descubrir los misterios de la vida. Por ejemplo el de los calcetines viudos. 

Tengo claro que por razones de seguridad es aconsejable y muy recomendable circular con el coche con las luces encendidas en cualquier momento del día.

Durante esos trayectos por la ciudad con el alumbrado del automóvil conectado se ven cientos de carteles de se vende. Esa casa que me gusta. Con entusiasmo preguntas precios y lloras.

Me encuentro en una situación incomoda. Diga lo que diga me quedare igual que antes. Sin embargo, si los “mandamases” dicen algo, me quedo mudo. Estoy bajo los efectos de la Burundanga. 

No puedo comprar una casa. Con los pocos ahorros conseguidos entro en bolsa cual gran broker experimentado y decido apostar por una acción. Mmmm ENDESA. ¿Y ahora que hago? Vendo a E.ON, vendo a ENEL. Aprovecho para apurar, pero, y si baja. Dios, no llego ni a pre-broker.

Ya lo he dicho. El mundo funciona por inercia.

Porque, ¿has oído hablar de Picasso?

Un saludo

Todos los días por la mañana tengo la intención de escribir alguna cosa en mi blog. Al final decido no hacerlo porque me lleva los demonios todas las noticias que salen tanto en prensa como en televisión. La política es lo que tiene.

Estoy contento porque hoy no he leído la prensa. Al levantarme he recordado que en La Sexta emiten un capítulo de la segunda temporada de Prison Break. Si no recuerdo mal el capítulo de hoy es el nº 10.

Lo confieso. Estoy enganchado. Tanto es así que la estoy viendo en inglés. No puedo esperar. Bueno si puedo, pero no quiero. Ya voy por el capítulo número 17.

Prison Break tiene buen guión. Algunos actores lo bordan. Mantiene la intriga a más no poder, y cuando parece que la solución está a la vuelta de la esquina, pasa algo inesperado. Algunas cosas son un poco previsibles, y para alimentar mi ego, diré que lo he adivinado.

Atrás quedaron aquellos problemas de emisión.

Por culpa de MOL ahora tengo pendiente una nueva serie que por lo visto está bien, HEROES. Pero la veré cuando tenga tiempo, es decir, no se cuando.

Un saludo

¿Por qué se pierden los calcetines en la lavadora? No lo entiendo. Pero de forma aleatoria desaparecen. Se trata de un misterio sin resolver.

 Un saludo

Hace mucho tiempo que conduzco con las luces encendidas, ya sea de día o de noche, en coche o en moto. Una manía que consideraba importante para hacerse ver y ser visto.

Ahora sé que no soy el único. Visita la campaña luces 24 horas.

“Salva vidas, enciende las luces de día” es el eslogan.

Un saludo.

Hace años por vicisitudes de la vida entable conversación con una persona que se iba a comprar un coche. Tenías sus dudas entre dos utilitarios. Le hice una radiografía de ambos vehículos y un breve resumen de sus ventajas e inconvenientes. Le aconsejé que pidiera una prueba de cada uno en cualquier concesionario.

Así lo hizo y se decantó por uno de ellos. Gris plata. Bonito y cuidado que lo tiene. La elección hubiera sido acertada de todas formas.

Ahora bien, las grandes decisiones se basan en pequeños detalles. Las marcas cuando venden un coche hacen gala de la seguridad, equipamiento y demás elementos que el conjunto de la competencia también incorpora. Con lo cual la balanza se inclina a favor de uno y no de otro por cosas simples.

El reloj en la parte central del salpicadero. Compró ese coche porque tenía el reloj en el centro. Me comentaba que detestaba que cuando conducía los pasajeros le preguntaran la hora. Si está en el centro pueden saber la hora sin necesidad de preguntar.

¿Manía? Por supuesto. ¿Cuál es el problema? Ninguno.

Yo tengo varias. La primera de todas. Innegociable. El coche no debe tener antena externa. Es decir, que me niego a llevar la antena, la antenita.

Hablando con un vendedor de Mitsubishi me quería hacer ver que hay mayor calidad de sonido con antena que sin antena. No pudo convencerme porque llegó al absurdo con su argumentación. Un vendedor-jefe de Fiat me comentaba que era evidente que la antena la ponen porque es más barato que incorporar la antena del coche en los cristales. Me convenció.

Sé una posible razón. Costes. Pero mi manía sigue en vigor y no quiero una antena que rompe la estética de cualquier coche. Fíjate y verás. Te la van a robar y vale un buen dinero.

La segunda. Las letras. En la parte trasera del coche. Letras. Marca, modelo, motor, siglas que detallan el poderío económico del dueño y que te diferencian del resto. No el mismo, el mío es más.

No quiero letras. Las siglas emborronan la armonía del coche. Es horroroso ver en parte trasera, Audi A4 2.5 TDI quattro más los aritos. Más la insignia del concesionario.

Me repito, al igual que la antena, también las roban, menuda diversión, dichas letras, y claro, como queda feo, vas y las compras.

La tercera. El colmo de males se remata con el porta-matriculas. Añadiendo el concesionario donde adquiriste el vehículo, localidad, teléfono. “¿Hacen descuento por llevar esa publicidad? No, verdad, pues me la quitas.”

Soy raro, lo sé, pero después de leer esto. ¿Quieres antena, letras y publicidad en el porta-matriculas?

Un saludo

Flor de almendro.

En su momento dará almendras.

Ahora sólo efectos.

Y más efectos.

Lo mejor de todo es disfrutar de la tranquilidad y ausentarse por un lapso corto de tiempo del mundanal ruido de la ciudad.

Un saludo